Об эксперте: Антон Вотрин, психолог, координатор медиа-проекта о психологии «Чистые Когниции».
Дискриминация «негативных» эмоций
Согласно неписаным нормам взаимодействия, считается, что всерьез отвечать на вопрос «Как дела?» не следует. Стоит базово отмахнуться и сделать вид, что дела обстоят замечательно. Дежурная фраза предполагает стандартный ответ.
Говорить о своих проблемах (да и проблемах вообще) не принято. И дело не ограничивается лишь светскими или рабочими ситуациями. Часто сказать, что дела идут плохо, не получается и когда общаешься с близкими. Исключение составляют, пожалуй, лишь моменты очевидного бедствия. Но и то, можно заметить тенденцию преуменьшать проблему, делать ее менее значимой: «Ой, не все так страшно! Просто ерунда!» С другой стороны мы можем услышать фразы, подкрепляющие такое взаимодействие: «Только вот не надо тут негатива!», «Соберись!» и «Да все хорошо же…»
Антон Вотрин:
«В эпоху сентиментализма считалось совершенно нормальным плакать на публике, открыто ревновать. Когда мы читаем приключенческие романы, например, «Три мушкетера», мы можем заметить много сцен, когда герои проявляют экспрессию. В XX веке это уже не было социально приемлемо. Нет каких-то плохих, негативных эмоций — все эмоции полезны, адаптивны, помогают выжить, сигнализируют нам о чем-то — но есть эмоции, которые общество считает негативными и не поощряет. Например, гнев или страх».
Психологи говорят, что дискриминация негативных эмоций не очень полезна: ни для индивида, ни для общества в целом. Возможно, поэтому, по словам, Антона Вотрина, «сейчас можно заметить тренд «новой искренности» — когда поощряется выражение полного спектра эмоций, демонстрация «настоящего себя».
«Многие блогеры рассказывают о своем личном опыте, даже об очень тяжелом. Постепенно, в некоторых странах, ситуация начинает меняться в сторону нормализации большей открытости».
Почему люди бояться выражать свои чувства?
Причин, почему люди бояться быть искренними, несколько:
- Боязнь конфликтов. Многие люди опасаются, что разговор о реальных проблемах и чувствах, вызовет негативную реакцию собеседника и спровоцирует неприятную дискуссию. Например, если человек не был готов говорить на ту или иную тему, или если тема считается табуированной.
- Боязнь прослыть «проблемным». Даже если прямого конфликта и не возникнет, люди осознают, что риск испортить себе репутацию присутствует. Многим страшно показаться жалобщиком, нытиком и тем, кто всех «негативит».
- Боязнь упасть в своих собственных глазах. Признать, что дела не очень, по мнению многих, — расписаться в своей неудачливости, показать, что ты «не справляешься». Намекнуть на это другим и, в первую очередь, самому себе.
- Страх, что другим будет все равно. Убеждение, что любой проявленный интерес — лишь из вежливости, может также играть свою роль. В череде ситуаций, где это действительно так, те ситуации, где уместно было бы сказать честно, теряются. Человек может разучиться их замечать.
- Ощущение, что проблемы и чувства не важны. И не стоят того, чтобы даже думать о них, и тем более не стоят того, чтобы расстраивать ими других людей.
- Привычка. О своих проблемах чаще не говорят люди, выросшие в семьях, где присутствовал строгий запрет на плач, выражение недовольства. При этом запрет на чувства не объяснялся и ничем не мотивировался.
Отдельной строкой стоит отметить, что общество часто стремится к «красивой картинке», хорошим новостям и отличному настроению. По соседству с «новой искренностью», мы можем заметить активные призывы к оптимистичному взгляду на вещи и увещевания в том, что «негатив» надо от себя всячески отгонять. И то, и другое наука называет «токсичной позитивностью».
Антон Вотрин:
«То, насколько человек открыт и будет делиться чем-то плохим, тяжелыми переживаниями, зависит о того, насколько он способен это делать: знает ли он, как выражать эмоции, есть ли у него навыки обращения за помощью. И от того, как другие люди реагируют на его эмоции и поддерживают его. Если человек знает, что среда не поощряет разговоры на те или иные темы и реагирует на них негативно, ему требуется еще больше работы над собой, чтобы высказать все, как есть. В дополнение, у людей есть личные психологические особенности: тревожность, замкнутость, неуверенность в себе. Все это в комплексе, как контейнер, накидывается в человека, и формирует его поведение».
Почему скрывать свои чувства плохо?
По словам эксперта, когда мы долго подавляем свои эмоции, ни с кем не делимся переживаниями, это приводит к напряжению. Длительное напряжение приводит к стрессу, и качество жизни портится. Снижается настроение, повышается тревога, может возникнуть депрессия. Мы напрягаемся, и это плохо. В то же время стоит отметить, что идея о том, что подавление эмоций приводит к соматическим болезням — миф. Коронавирус или геморрой от подавления эмоций не появятся.
Психологи из Michigan State University выяснили, что чем чаще человек улыбается фальшивой улыбкой в течение дня, тем больше употребляет алкоголя вечером. Впрочем, тут возможна и обратная зависимость: люди могут быть исходно несчастны, и поэтому вынуждены фальшиво улыбаться. Как минимум, однако, фальшивая улыбка в течение рабочего дня уровень счастья значительно не повышает.
Другое исследование показывает, что удовлетворенность жизнью и личными отношениями падает сильнее, если скрывать свои негативные эмоции. Имитация радости снижает настроение, но не так сильно. При этом эффекты более выражены у экстравертов.
Еще один небольшой эксперимент показал, что попытка спрятать эмоции плохо влияет на когнитивные способности. Испытуемых разделили на две группы. Одной группе показывали серию слайдов с включенной туда неприятной картинкой и разрешали выражать эмоции, а второй группе показывали те же слайды, но не разрешали на них реагировать. После участников обеих групп попросили пройти тест на запоминание текста, представленного рядом с неприятной картинкой. Те, кто эмоции не подавлял, прошли тест успешнее.
Как с этим быть?
Простого ответа нет. Это случай, когда подходить нужно комплексно: изменять поведение и отношение как отдельных людей, так и общества, дорабатывать нормы и правила. Эксперт считает, что имеет смысл делать следующее:
- Учиться выражать эмоции. Самый простой навык, которому можно попробовать обучиться для грамотного выражения эмоций — это «я-послания», когда мы учимся говорить «я сейчас чувствую себя тревожно», «мне плохо», «я злюсь на тебя», «я обижаюсь». Также стоит обучиться техникам совладания со стрессом и осознанности. Чтобы выражать эмоции, сначала нужно научиться их замечать и различать. Для этого хорошо помогают таблицы эмоций с примерами их физиологических характеристик и сопутствующих им мыслей. Когда вам плохо, используйте проверенные стратегии совладания со стрессом: например, обратиться к друзьям за помощью, поговорить с доверенным лицом, пойти к психологу. Далеко не всегда есть возможность открыто сказать о своих чувствах, выговориться и, если чувства достаточно сильные и вы не смогли снять стресс, ищите альтернативные возможности высказать, продумайте, как, когда и с кем вы могли бы поделиться своими чувствами, если не напрямую, то косвенно.
- Стараться менять социальный контекст. Можно иметь какие угодно навыки, но если среда небезопасна и попытка быть искренним принесет только одни издержки, психотерапия не справится. Нужно стараться создать и поддерживать безопасную среду. Позволяйте другим выражать эмоции и быть искренними рядом с вами, поощряйте открытость. Следите за эмоциональной обстановкой в тех сообществах, где вы присутствуете: достаточно ли там поддерживают друг друга, безопасно ли там. Поддерживайте блогеров, СМИ, лидеров мнений, которые рассказывают о том, как полезно выражать эмоции, демонстрируют правильные ролевые модели, популяризируют психотерапию, объясняют, что слезы, страхи и прочие «сложные» чувства — это нормально. Поощряйте просветительские проекты, которые рассказывают родителям о грамотном и ненасильственном подходе к воспитанию детей.