Обоюдное согласие партнеров является важным фактором здоровых сексуальных отношений. Однако культура согласия в обществе только зарождается, а активное согласие, ее главный принцип, вызывает ожесточенные споры.
Что такое активное согласие
Активное согласие — это принцип, согласно которому любые сексуальные отношения допустимы только при наличии активного вербального согласия партнеров. Иными словами, предполагается спрашивать согласия партнера на любое действие, которое может нарушить границы интимности. Согласие называется «активным», потому что предполагает прямой вопрос и вербально выраженный ответ — это указывает на то, что партнер не просто «не против», но готов активно выразить свое согласие.
История культуры согласия
Культура согласия или Consent Culture, очень молода. Примерным временем ее старта считаются 1990-е годы, когда Канадская федерация студентов решила бороться с насилием и домогательствами в университетских кампусах. Они запустили кампанию «Нет значит нет», идея которой состояла в следующем: если во время сексуального взаимодействия один из партнеров говорит «нет», действия должны быть немедленно прекращены. Эта концепция боролась с вредным стереотипом о том, что слово «нет», высказанное чаще всего женщиной, на самом деле используется в качестве флирта, а значит, прекращать ничего не нужно. Кампания сыграла важную роль в разговоре о сексуальных домогательствах и вывела согласие партнеров на первый план.
Однако концепция «Нет значит нет» столкнулась и с критикой, потому что на практике не все жертвы сексуального насилия были способны четко и явно выразить свое несогласие: они могли быть в ступоре, находиться в состоянии опьянения или быть без сознания. Также в рамках этой модели молчание воспринималось как «знак согласия», что зачастую не помогало бороться с сексуальным насилием, а только усугубляло давление на пострадавшую сторону.
Скажи громко
Альтернативой стала концепция «Да значит да», которую в 1991 году предложила группа девушек из Антиохийского колледжа в США.
Концепция подразумевает, что человек должен высказать свое согласие на любое сексуальное взаимодействие четко и без принуждения, а пока согласие не получено — действия считаются насильственными.
Такой подход смещает фокус внимания и ответственность с пострадавшего на автора насилия, то есть не жертва виновата в том, что не сказала «нет», а насильник в том, что не спросил согласия.
Культура согласия сейчас
Разговор об обязательном обоюдном согласии начался в обществе не так давно: хоть порой и кажется, что эта тема занимает много инфопространства, громкие кейсы обсуждения сексуального насилия — англоязычный #MeToo и русскоязычный #ЯНеБоюсьСказать — распространились в сети только в 2016-м и 2017-м годах.
Эти движения подняли волну обсуждения новой сексуальной этики и соответственно — принципа активного согласия. Однако обе концепции согласия подвергались критике с нескольких сторон. Многие отмечали несовершенство моделей в борьбе с сексуальным насилием, некоторые же утверждали, что применение активного согласия разрушает романтику.
Как согласие влияет на отношения: мнение экспертов
Михаил Ягубов, глава отделения сексологии Московского НИИ психиатрии:
«Согласие партнеров во все времена влияло на качество отношений. Нельзя предполагать, что вербальный вопрос о согласии может однозначно «разрушить романтику и страсть». Язык согласия у каждого человека свой. Согласие может озвучиваться вербально, но может выражаться невербально: жесты, мимика, взгляд, определенные действия. Однозначно можно утверждать одно — согласие между людьми является важным условием для выстраивания полноценных, взаимно удовлетворяющих отношений».
Светлана Мардоян, психотерапевт и экзистенциальный аналитик:
«Романтическую обстановку может нарушить любая мелочь, но степень ущерба не сравнить с тем, что может произойти, если один из партнеров неправильно истолкует слова или поведение другого и это выльется в акт насилия. Конечно, нужно спрашивать партнера, вопрос в форме, в том, как это можно вплести в любовную прелюдию».
«Да значит да» в реальности
Согласие как юридический термин не упоминается в российском Уголовное кодексе, он также не используется в правоохранительной практике. Российское законодательство в принципе несовершенно, когда дело касается сексуального насилия, а о согласии говорится только относительно возраста согласия.
Тем не менее, важным аспектом в реализации модели «Да значит да» являются обстоятельства, в которых партнеры дают активное согласие на сексуальные взаимодействия. Затруднение заключается в том, что сложно проверить, не находится ли дающий согласие под давлением или в измененном состоянии сознания. Именно поэтому большая часть методов, позволяющих «официально» получить согласие, подвергаются критике.
После ряда дел о сексуальных домогательствах появилась шутка про «контракт», подписанный перед сексом. Такая практика действительно обсуждалась в Америке, однако помимо очевидного — крайне неудобного процесса подписания бумаг — такой документ не мог бы быть использован в суде или как-то заверен. Были и другие варианты, к примеру, разрабатывались приложения, которые давали возможность получить согласие — и оно даже имело юридическую силу.
Однако все способы сталкиваются с важными препятствиями — сложностью формулировки и отсутствием налаженной коммуникации.
Идея контрактов и приложений для согласия будто предполагает, что согласие можно получить раз и навсегда. Однако это нарушает саму суть концепции активного согласия — постоянного общения и бережности.
Как применять активное согласие
Активное согласие — принцип, который можно и нужно применять в обычной жизни. Михаил Ягубов считает, что культура согласия стала обсуждаться на фоне дел о харассменте и это привело к тому, что активное согласие рассматривается лишь в этом контексте. Однако на самом деле оно применимо и к остальным аспектам межличностного взаимодействия.
Принцип активного согласия можно внедрять как в общение с потенциальными партнерами, так и в длительных отношениях. Разница в том, что в отношениях люди чувствуют себя увереннее и расслабленнее, так как лучше знают своего партнера.
Светлана Мардоян:
«Тема согласия должна быть «рабочей» не только в начинающихся отношениях. Отношения претерпевают изменения, проходят различные этапы развития, могут быть временное охлаждение, снижение либидо по различным причинам. Также бывает так, что не совпадают потребности в количестве интимных встреч. Например, одному из партнеров нужно больше сексуальных отношений, другому — меньше. Важно знать это про своего партнера, поэтому обсуждать вопрос согласия нужно и в давно установленных отношениях».
Михаил Ягубов отмечает, что не нужно спрашивать партнера напрямую перед каждым прикосновением, однако важно заранее поговорить об этом и узнать, какой «язык согласия» предпочитает ваш партнер. Диалог ценен, так как непонимание друг друга может способствовать возникновению неудовлетворенности фрустрации, обиды, явной или скрытой агрессии, что в конечном итоге приведет к разладу и распаду отношений.
Избежать неловкости
Неловкость и страх — одни из основных аргументов, к которым апеллируют противники принципа активного согласия. Многим может быть непривычен сам процесс вербальной коммуникации, потому о сексуальной стороне жизни говорить «не принято». Также культура согласия ставит под сомнения устоявшиеся гендерные стереотипы и романтические сценарии.
Михаил Ягубов:
«Существуют определенные стереотипы мужского и женского сексуального поведения — в соответствии с ними выбор, инициатива и предложение к отношениям должны исходить со стороны мужчины, а женщина на них отвечает. Поэтому женщины часто выбирают пассивную позицию и стесняются сделать первый шаг. Помимо этого активная и в некотором роде «агрессивная» позиция мужчины в этой системе координат считается своего рода идеалом, при котором женщина чувствует себя желанной».
Светлана Мардоян считает, что гендерные стереотипы играют не большую роль, чем индивидуальные качества человека: «Причины неловкости кроются, скорее в особенностях того, кто спрашивает или отвечает. Трудно спрашивать, когда боишься выглядеть глупо, страшно получить отказ. Причины неловкости при ответе могут быть проявлением страха: обидеть, оттолкнуть, показаться несовременным, быть высмеянным, отвергнутым и даже потерять отношения».
Меньше тревоги
Культура согласия порой кажется людям чем-то пугающим и трудоемким.
Светлана Мардоян:
«Чтобы начать говорить на непростые темы, важны доверие и навык ведения диалога. Отношения могут быть по-настоящему партнерскими, только если пара может говорить обо всем. Диалог — это поле, в котором отношения существуют. Можно договариваться о специальных «свиданиях» для того, чтобы поделиться с партнером: что нравится в отношениях, а что нет. Если заранее договориться о таком формате, это создаст заданные рамки, в которых легче прояснять что-то. Когда оба партнера добровольно идут на такие встречи, они договариваются: мы не обвиняем друг друга, а пытаемся сделать отношения лучше. Я-высказываниями мы стараемся не задеть партнера, а помочь ему понять себя. Внутренний девиз: я не хочу обидеть другого, я хочу защитить себя».
Михаил Ягубов полагает, что если партнеры не проговорят между собой границы, особенности и предпочтения друг друга, а будут использовать метод проб и ошибок, то результатом могут стать постоянные тревога и страх. «Самое главное — начать говорить, а не домысливать за партнера и бояться его реакции. Порой партнеры на протяжении многих лет живут в дисгармоничных отношениях и каждый опасается начать открыто обсуждать проблемные моменты», — рассказывает психолог.
Не бояться начать
Культура согласия постепенно нормализуется в медиа и в обществе. Осенью 2021 года она стала одной из тем нового сезона шоу «Половое воспитание» от Netflix. Герои сериала — подростки, но это не мешает им коммуницировать, такие вопросы как «ты в порядке?» или «тебе так нравится?» звучат в сериале довольно часто и не становятся поводом для неловкости.
Также в Сети есть множество материалов о сексуальном согласии и о том, как начать его применять в обычной жизни.