Этот материал ребята из команды Трендов обсудили в выпуске подкаста «Летучка». Послушать можно на любой удобной платформе: в плеере выше, в Apple Podcasts, CastBox, «Яндекс.Музыке», Google Podcasts и везде, где есть подкасты.
События в мире тревожат всех. Найти поддержку хочется в первую очередь у близких, но разность политических воззрений все чаще приводит к жестким конфликтам между родственниками и друзьями. Общество столкнулось с ментальным расколом такой глубины, когда отцы отрекаются от своих детей, в соцсетях идут баталии согласных с несогласными, блогеры, медийные личности и просто пользователи сталкиваются с волнами хейта и угроз каждый день.
Вместе с директором Центра толерантности ЧУК «Еврейский музей и Центр толерантности» Анной Макарчук выясняем, как мы пришли к такому обилию агрессии и как толерантность к неопределенности может вывести нас из этого состояния и дать стимул идти дальше.
Почему мы ссоримся
Анна Макарчук:
«Сегодня вокруг нас происходят экстраординарные события. Тревога, неопределенность, страх — все это подрывает наши психические ресурсы. Поляризация мнений — это попытка нашей психики справиться со стрессом неопределенности. Занимая крайние позиции и отстаивая их, мы как бы обретаем почву под ногами, в которой так нуждаемся сейчас. Стремление найти козла отпущения, поиск ответа на вопрос «кто виноват?» — атрибут всех критических периодов в истории. К сожалению, за эту иллюзию контроля над ситуацией мы платим самым дорогим — разрывом отношений с близкими. А ведь именно наши близкие люди, их поддержка и возможность поддержать их в ответ — это то, что на самом деле может помочь справиться с ситуацией. В этом случае «узким горлышком» является особый вид толерантности — толерантность к неопределенности».
Что такое толерантность к неопределенности
Толерантность к неопределенности — это умение эффективно действовать и принимать решения в условиях неполной или противоречивой информации.
Еще ученые объясняют это понятие как «способность принимать конфликт и напряжение, которые возникают в ситуации двойственности, противостоять несвязанности и противоречивости информации, принимать неизвестное, не чувствовать себя неуютно перед неопределенностью».
Исследователь Роберт Нортон выделил восемь категорий, которые раскрывают понятие неопределенности:
- множественность суждений,
- неточность, неполнота и фрагментированность,
- вероятность,
- неструктурированность,
- дефицит информации,
- изменчивость,
- несовместимость и противоречивость,
- непонятность.
Человек с высоким уровнем толерантности к неопределенности отличается высоким эмоциональным интеллектом, то есть, он лучше понимает чужие эмоции и умеет ими управлять. Личность с высоким уровнем интолерантости, напротив, во всем стремящаяся к ясности и определенности, обладает более низкими академическими способностями и результатами, то есть с трудом мыслит аналитически и менее склонна к познанию.
Способность принимать новую и непонятную реальность помогает человеку не просто выживать, а принимать адекватные решения в условиях хаоса и отсутствия очевидных ориентиров. Такой человек готов нестандартно мыслить, выстраивать стратегии, и изменять их в зависимости от ситуации.
Кроме того, толерантность к неопределенности связана с эмпатичностью и эмоциональным интеллектом, а значит, развивая эту способность, мы можем сберечь отношения друг с другом и поддерживать близких, несмотря на разность политических воззрений.
Как стать толерантным к неопределенности
По словам Макарчук, часть ученых полагают, что толерантность к неопределенности развить в себе довольно трудно. Но есть несколько советов, которые помогут сохранить себя и стать устойчивее (то есть толерантнее) в этой турбулентности.
Анна Макарчук:
«Как бы ни хотелось обрести ясность, упрощая и поляризуя действительность, важно помнить, что она сложнее и многомернее, чем может показаться. Мнений и взглядов на нее гораздо больше одного. Попробуйте это просто принять. Важно фокусироваться на главном. Остановитесь на секунду. Что на самом деле важно — человек рядом или его позиция? Ответьте для на этот вопрос, и вам станет гораздо спокойнее, поверьте. Еще один инструмент совладения — это информационная гигиена, или фактчекинг. Навык критического мышления пригодится и в более стабильном будущем».
Весной 2022 года Еврейский музей и Центр толерантности запустил проект «Управляя турбулентностью», который помогает людям справиться со стрессом и обрести контроль над ситуацией. Сотрудники открыли вечерний лекторий, где разбирались проблемы поиска ресурсов для преодоления сложных жизненных обстоятельств. В пространстве музея выступали эксперты — психологи, финансисты, карьерные консультанты. Лекции доступны в записи на YouTube.
Как бороться с гневом, если ваши мнения не совпадают
Развитие в себе толерантности — дело сложное и небыстрое. А что делать здесь и сейчас, если в разговоре с человеком внутри все закипает, но портить отношения не хочется? Собрали для вас несколько рекомендаций:
- Признайте, что вы чувствуете злость. Это первый шаг на пути к эмоциональному равновесию. Здесь же стоит вспомнить, что испытывать такие чувства — совершенно нормально, не стоит себя за них осуждать.
- Не пытайтесь постоянно подавлять свой гнев. Рано или поздно он накопится и выльется наружу в более опасных масштабах.
- Спросите себя, на что именно вы сейчас злитесь. Попробуйте отстраниться от этого чувства и со стороны оцените, что конкретно стало поводом вашей бурной реакции — точно ли это несовпадение общечеловеческих ценностей? Или оппонент проявил явное неуважение к вам? Иногда в спорах вскрываются давние обиды, и тогда проблема кроется не в разности взглядов, а в межличностных отношениях.
- Если вы оба злитесь, вспомните, что в нынешней ситуации агрессия — это чаще всего реакция на страх и стресс, а эти чувства сегодня объединяют всех. Предложите оппоненту выдохнуть и обговорить это.
- Возьмите тайм-аут и постарайтесь уединиться — выйти в другую комнату, на балкон, в магазин. Глубоко и медленно дышите.
- Скажите себе — как бы мне не хотелось сорваться на близкого человека, как бы меня не возмущало его несогласие со мной, я постараюсь перенаправить свою агрессию в другое русло. Это можно сделать физически — ударить подушку, десять раз отжаться или затеять динамичную уборку. Помогает и эмоциональный выход — изложить все претензии на бумаге, поплакать, прокричаться наедине с собой.
- В минуту «закипания» подумайте, что хорошего вас связывает с человеком, почему отношения с ним вам так дороги. Вспомните лучшее, что было между вами.