Взгляд снизу: как говорить с детьми о кризисах

Фото: Shutterstock
Фото: Shutterstock
Ребенок играет в комнате с телевизором, а потом задает родителям вопросы о том, что видел в новостях. Иногда речь там идет о кризисах, которые сложно объяснить. РБК Тренды рассказывают, как говорить о них с детьми

По данным ACLED (The Armed Conflict Location & Event Data Project) — проекта, фиксирующего вооруженные конфликты, кризисы и локальные противостояния, — в мире ежедневно происходит больше 2 тыс. сражений. Некоторые из них почти незаметны, о других стабильно говорят в СМИ. Ребенок, даже если родители ограничивают его доступ к интернету и телевизору, может случайно услышать о жестокости или насилии. Терроризм, военные конфликты и экономические кризисы пугают даже взрослых, которые потом несут переживания домой. Они часто не знают, как рассказать детям о несправедливости или сложных моментах истории, чтобы не подорвать их доверия к миру. Однако если ребенок уже задумался о тревожных вопросах, у взрослых, находящихся рядом, должен найтись правильный ответ.

С чего начать: малыши

Вопрос того, как начинать разговор и стоит ли это делать, зависит от возраста ребенка и его когнитивного статуса. Садиться перед дошкольником, который только что вернулся из детского сада, и серьезно разъяснять, где произошел военный конфликт или чем грозит экономический кризис, не нужно. Когнитивно малыш не сможет осмыслить эту информацию, но эмоционально она вызовет у него тревожность, демонстрируя, что привычный мир больше не связан с покоем, стабильностью и веселыми играми. Если и говорить о кризисе, то только в рамках базовых представлений: «Да, так иногда случается». Можно кратко объяснить механизм (например, «взрослые сильно поспорили и не смогли договориться, но они обязательно сделают это позднее»), но не стоит фокусироваться на деталях.

Александрина Григорьева, клинический психолог, доктор психологических наук, профессор кафедры педагогики и медицинской психологии ПМГМУ им. И.М. Сеченова, профессор кафедры клинической психологии РГМУ им. академика И.П. Павлова:

«Большой мир» ребенок воспринимает не так как, как взрослые. Маленький ребенок (5–6 лет) живет своей ситуативной жизнью, занят своими делами. Его мир в данном возрасте — мир его семьи и мир его дома, всё остальное ему пока не важно. Для детей этого возраста очень важно то, как ведут себя взрослые, как они эмоционально себя презентуют в рамках семьи. Специально рассказывать ребенку о происходящих в мире событиях мне не кажется уместным. Такой разговор может состояться в связи с тревогами взрослых, которые они пытаются выражать с близкими внутри своей семьи, и ребенок становится невольным их участником.

Лучше всего ориентироваться по ситуации. Если ребенок получает информацию извне, например, услышал что-то по телевизору или в разговоре взрослых, и у него это вызвало беспокойство, то беседовать с ребенком нужно в таком ключе: «Ну да, может разное происходить в мире, главное, что мы рядом, видишь, я тебя держу за руку, ты мой малыш, я тебя всегда буду защищать». А объяснять ребенку темы, которые его в силу когнитивной незрелости не очень беспокоят, мне не кажется правильным. Но и скрывать тоже не стоит. Необходимо занимать «золотую середину» в этом вопросе и вести себя очень естественно».

С чего начать: подростки

От подростка, который самостоятельно читает новости, ходит в школу и общается с друзьями, скрывать кризисный момент уже нет смысла. Он узнает об этом сам и скорее всего сам сформирует точку зрения. На нее, вероятно, повлияют источники информации и ближайшее окружение. Родитель — безусловная часть такого окружения. Но это не значит, что подросток будет всегда разделять мнение взрослого. В переходном возрасте дети вообще часто склонны спорить с родителями, отрицать их авторитет. Это связано с тем, что дети переживают этический конфликт с миром взрослых. Запреты и нормы морали, о которых говорили родители, подвергаются сомнению. Подросток вдруг обнаруживает, что взрослые сами не подчиняются правилам, которые навязывались ему. Классический пример — учат, что врать нехорошо, а сами врут. Подростки больше не хотят подчиняться авторитету взрослых и не стремятся попасть в их мир. Этот «бунт» может значительно усложнить и без того непростой диалог.

Фото:Sharon McCutcheon / Unsplash
Экономика образования Почему ваш ребенок — самый сложный переговорщик

Александрина Григорьева:

«У детей с 12–13 лет (точный возраст сложно определить, он зависит от когнитивной зрелости подростка) уже есть претензия на взрослость, но еще, по сути, детский механизм поведения, детское восприятие, не до конца сформировавшиеся нейрофизиологические механизмы регуляции. Даже 16–17 лет — это еще и возраст, когда сохраняется детскость. Подростки гораздо активнее взрослых включены в интернет и социальные сети. Тот контент, который они зачастую получают, достаточно сложен для обработки. В этом возрасте у них нет сформированных психологических «щитов», как у взрослых, — критичности к событиям, способности занимать позицию в отношении происходящего, способности отстраняться от эмоционально заряженной информации, — они вовлекаются полностью. Позиция подростков часто отличается от взрослой и обладает особой эмоциональной заряженностью. И когда подростки сталкиваются с иным мнением взрослых, выраженным внутри семьи, возникает идеологический раскол.

У родившихся после 1990-х годов своя система мышления и образ жизни. Их родители, которые представляют более старшее поколение, родились еще в советское время, у них явно иной опыт и иное восприятие бытия. Идеологические расколы, когда родители пытаются объяснить ситуацию по-своему, а подростки с ними спорят, потому что у них другой взгляд, приводят к конфликтам и усугублению эмоционального состояния детей.

Говорить с подростками очень важно, но нужно уметь говорить правильно. Не стоит обесценивать позицию другого. Да, они выросли в другом контенте, у них много источников информации, помимо нашего мнения и телевизора, много других авторитетов, которые они находят в интернете. Важно уважительно относиться к их позиции и пытаться гибко на нее влиять. Не обесценивать («вы ерунду говорите»), а бережно показывать ребенку, что у нас могут быть разные мнения и разные взгляды на одну ситуацию, но мы вместе, мы одна семья. Хорошая фраза: «Ты можешь иметь другое мнение, но базово мы вместе». Вам нужно сохранить эмоциональную стабильность и не потерять хорошее отношение в семье».

Если вдруг ребенок уже занял одну из сторон конфликта, а вы оказались на противоположной, важно не давить. Не кричать и не настаивать, чтобы ребенок тут же поменял свою точку зрения. Нужно быть честным, мягким и не проявлять агрессии. Адель Фабер, эксперт по коммуникации между взрослыми и детьми, в книге «Как говорить, чтобы подростки слушали» рекомендует:

  • Идентифицировать чувства подростка. Не игнорировать их, а реагировать на них словами или междометиями.
  • Предложить ребенку высказать свою точку зрения и поделиться своей в ответ.
  • Вместо того чтобы бросаться оскорблениями, выразить свои чувства и свои ожидания.
  • Следить за корректностью поведения. Даже будучи сердитым, можно выражать чувства, не прибегая к оскорблениям.
  • Убедить ребенка, что вы не должны быть жертвами своих различий.

Фото:Unsplash
Экономика образования Курс молодого родителя: как воспитать счастливого ребенка

Как говорить

Интонация и подход зависят от возраста и настроя ребенка. С малышом лучше быть мягким, не употреблять сложных или пугающих слов, которые могут встревожить. Не стоит вместе с тем и «шифровать» ситуацию. Вы можете сказать: «Некоторые люди в другой стране расходятся во мнениях по поводу того, что для них важно, и иногда, когда это происходит, случается война. Войны рядом с нами нет, и нам ничего не угрожает». Задача родителя — убедить ребенка, что ему и его близким ничего не угрожает. Объяснять причины и последствия сложных исторических моментов нет необходимости.

У подростка стоит сначала уточнить степень его осведомленности. Можно спросить: «Кто-то из твоих друзей уже говорил об этом?» или «Ты уже читал об этом в интернете?». Слушайте ответ внимательно. Покажите, что мнение подростка по-настоящему интересно вам. Не предсказывайте, что произойдет с кризисом дальше и не пытайтесь прогнозировать исход, особенно если склонны катастрофизировать ситуацию. Даже если вы сами напуганы, например, гипотетическим экономическим спадом, не стоит сгущать краски и расписывать ребенку, в каких ужасающих условиях предстоит жить. Лучше быть максимально рациональным, честным и спокойным. Открытость очень важна. «Дети не дураки. И они гораздо более интуитивны, чем мы иногда думаем. Они улавливают тон, выражение и каждый ваш приглушенный голос. Если вы не говорите открыто — до некоторой степени — это может заставить их размышлять о наихудших сценариях развития событий, которым не видно конца», — рассказывает американский детский психолог Ли Чемберс.

Александрина Григорьева:

«Главное — рассказывать о ваших отношениях, спрашивать, что ребенка на самом деле беспокоит. Важно, чтобы сам взрослый относился к этому разговору всерьез, и был настроен на переживания ребенка. Лучше не воспринимать эту беседу в рамках применения определенной методологии «скажу с такой-то интонацией и ребенку будет хорошо». Самое лучшее для ребенка — искреннее участие взрослого в его жизни. Особенно если это маленький ребенок».

Если родитель не знает ответа на какой-либо вопрос, он может предложить подростку найти его вместе. Это совместное действие даст дополнительное преимущество, показывая детям, где найти достоверную информацию и как критически относиться к источникам.

Фото:«Альпина паблишер»
Экономика образования Познай себя: с чего начинается развитие критического мышления

Как бороться с тревогой

Разговор с ребенком о кризисе — это не только беседа сама по себе, но и то, что происходит после нее. Для детей поведение взрослых важнее их слов. Если вы убедили малыша, что всё в порядке, а потом продолжили паниковать, скорее всего, он заметит тревожность. В самолете, когда проводят инструктаж по кислородным маскам, обычно говорят: «Наденьте маску сначала на себя, затем на ребенка». В случае кризисных моментов и взаимоотношений внутри семьи это тоже справедливо. Если вы чувствуете тревогу или расстроены, не стесняйтесь обращаться за помощью к другим членам семьи, поощрять себя. Находите время, чтобы успокоиться или расслабиться. Следите за тем, как потребляете новости: попробуйте не находиться постоянно онлайн, а выделить какое-то конкретное время на информирование о ситуации. Переключайтесь на семью — с глобального контекста на личный.

Александрина Григорьева:

«Если возникает тревога, нужно сказать: «Твой мир — это семья, мы здесь, у нас всё стабильно». Стабильность начинается для ребенка с семьи, с эмоционального состояния родителей. Поэтому родителям очень важно сохранять самообладание. Ребенок воспринимает ситуацию через призму родителей.

Главное — взаимодействие с ребенком. Играть, включаться в его дела. Важны совместные действия, сонастроенность. Когда ребенок чувствует, что родитель рядом, что его игры разделяют, у него возникает ощущение устойчивости, ощущение, что его мир прочный, что на него можно опираться. В психологии есть понятие «фундаментальное доверие к миру». Оно начинается с родителя. Если родитель рядом, если он устойчив, если ребенок ему не безразличен, значит доверие к миру будет больше».

На что родителям обратить внимание

Рано или поздно любой малыш подрастает и сам узнает, что в мире случаются катастрофы, но ранний опыт их переживания может стать по-настоящему травмирующим. Поэтому в кризисные моменты, когда все вокруг напуганы, родителям стоит обращать на ребенка больше внимания, чем обычно. Маркерами стресса выступят проблемы с едой, сном, общением и желанием играть. Подростки от 12 до 14 лет могут скрывать свое депрессивное состояние — оно скорее всего проявится умственной и двигательной усталостью. Начнутся проблемы с учебой и с дисциплиной. Наиболее проблемные состояния характерны для более позднего возраста — 14–19 лет, когда ребенок начинает задумываться о смысле жизни. Расстройства пищевого поведения, сна, раздражительность, страх — всё это подскажет родителям о наличии проблемы.

Фото:Unsplash
Социальная экономика «Мам, а ты никогда не умрешь?»: как говорить с ребенком о смерти

Александрина Григорьева:

«Важно наблюдать за общими показателями психического здоровья детей и подростков, обращая внимание на неспецифические черты. Например, ребенок стал плохо спать, просыпаться ночью, жаловаться на плохие сны. Или он стал отказываться от еды, у него снизился аппетит, возникли проблемы в пищевом поведении. У детей депрессия может протекать скрыто. Мы можем увидеть нарушения, которые связаны с дезадаптацией: ребенок отказывается ходить в детский сад, рассказывает о проблемах в детском коллективе. Не обязательно то, что происходит в мире, стало конкретной причиной для такого поведения — это многофакторный процесс. Но нестабильное эмоциональное состояние родителей может стать триггером, который спровоцирует психологические трудности у ребенка.

В случае с подростком важно обращать внимание на социальную изоляцию, повышенную раздражительность. Если говорить о психофизиологических показателях, то это гипо- или гиперсомния: стал слишком много или мало спать. Стремится уменьшить общение со всеми, много времени проводит один в своей комнате. В целом, для подростка это специфично, но если такое поведение начинает усиливаться или появляется внезапно, то следует обратить внимание на психическое и психологическое состояние здоровья подростка».

Вместо «не говори глупостей, всё в порядке, иди в свою комнату» всегда лучше сказать честно: «Да, есть кое-какие проблемы, но мы рядом, а значит, справимся, давай побольше поговорим об этом, если хочешь». Важно помнить, что эмоциональное состояние ребенка очень сильно зависит от эмоционального состояния родителей. Если они напуганы, малыш скорее всего тоже испугается. Поэтому первая задача взрослого — не утешать и успокаивать детей, а для начала утешить и успокоить самого себя.

Краткая инструкция:

  1. Следите за своими эмоциями дома. Не поддавайтесь панике, не кричите, не говорите между собой о том, как всё плохо и страшно, если ребенок может услышать. Ему важно знать, что всё в порядке хотя бы в рамках квартиры.
  2. Постарайтесь ограничить доступ ребенка к освещению в новостях событий, так или иначе связанных с жестокостью. Даже если вам кажется, что телевизор просто работает фоном, лучше выключить его. Повторяющиеся репортажи об одном и том же могут навязать малышу мысль, что травмирующее событие происходит снова и снова.
  3. Ребенок может начать вести себя младше своих лет в стрессовой ситуации. Он может капризничать больше обычного или проситься на руки. Это нормальная детская реакция на тревогу — малыши пытаются вернуться в то время, когда чувствовали себя в большей безопасности.
  4. Следите за невербальными признаками беспокойства — нарушение сна, проблемы с питанием или коммуникацией.
  5. Поддерживайте тактильный контакт с ребенком. Больше играйте с ним. Разрешите спать с любимой игрушкой, даже если договорились отучаться от этого.
  6. Не теряйте контроль над жизнью, продолжайте совершать привычные ритуалы — ходите в парк, не пропускайте приемы пищи, посещайте запланированные кружки, читайте книжку на ночь.
  7. Если ребенок сам спросит о кризисной ситуации, скорее всего, он хочет знать не о ней — его интересует, в безопасности ли он сам и вы. Дайте понять, что ему ничего не угрожает.
  8. Скажите ему, что взрослые в конечном итоге решат тревожащий вопрос.
Обновлено 17.03.2022
Главная Лента Подписаться Поделиться
Закрыть